加了个滤镜，这是我家的楼顶。(今天中午考完语文哭着爬上去拍的)顺手写个片段练练手。我流负能量科拟注意。
有人说，高楼林立的森林里唯一的温暖是星点的火光。普罗米修斯给世界带来光明，却反过来，人们得到了光，也得到了挣扎着的痛苦。
可不是么——你瞧，我脚下是八层楼，结结实实没那么虚幻。我一直坚信虚幻的东西足矣置人于死地，从那天开始我极度恐惧一切给我带来浮游感的物体。而“浮游感”这一词本身给我带来的就是无尽的折磨，所以我更害怕了。
因此我决定结束我惨淡的一生。不可否定的是我从小到大就是一个心思敏感的人。可我不是林黛玉，没人对我破碎的心灵念悼词。很久以前我被人用椅子砸个洞也只是被归咎为我一人的过错:那也很好的。我躺在医院半天家人也不会来看我，我在半梦半醒里看见医生的白大褂，然后哭了。出院的时候我一点也不想出院，然后开始想，再给我一个洞该多好啊。
这个心愿马上就要实现了。从前我用刀子隔开手腕得到一个无法直视的深渊。被百合花的露珠救活后活在阴暗的角落咀嚼孤独。没有人关心我。社交软件的叮咚永远只有广告，家人和我断了联系最爱我的人只有快递小哥和外卖小哥——一单四块钱。二十二岁生日时我的梦想是多买一本五三然后烧掉就足够了。我下定决心改变的时候，我的男友全盘接受了我的过去后然后离开了我。
很简单嘛。长得又丑，卖惨嫌疑的声泪俱下——真恶心。这么想想也很抒情，也能理解。多祝福你们一下吧，希望最后和你走进婚姻殿堂的是漂亮的白富美，不是我这种阴暗的人。我的梦想是下辈子当一条鱼。七秒钟的记忆很棒，我讨厌不争气的我。
我不喜欢玩任何关于信任的游戏，小时候我站在高处背对地板让姐姐接住我。她说好，我做足了心理准备往后倒。然后住了一个月的医院，白大褂们很喜欢我，姐姐没有被骂，被骂的是我。二十一年我在思考为什么是我。信任感在倒下的那一刻——城堡倒塌了。我觉得，把自己交给一点也不交心的人是一场博弈。但是把自己交给完全熟悉的人也是一场博弈。
人本身就是数学方法组合起来的。
其实我想不明白为什么苦难都在我身上，心理医生告诉我这世界是有好东西的你要去看看。我坦然面对的时候我的亲属全部给了我最后一枪。我换了个医生她会陪我。但我觉得她多好啊，她明明不应该陪着我这样恶心的人都，她该有很好的生活而不是陪我分担。我在负罪，是我在被执行劳改而不是她。
我好喜欢天空啊，虽然我很讨厌“浮游感”。我喜欢它干净的样子，我能想起以前的我。我真的好喜欢天空啊……
好累啊。
我昨天做了个决定，我的财产转给了父母我的电话刚刚砸了。遗书放在这谁也不会知道的吧？没有价值的我可以被大家祝福着再见了——其实我是不满足的。我确实很想看一些美好的东西，我也想大哭大叫之后迎接新生活。但是我不行，我做不到，我也不敢啊。我怕迈出第一步有人把我砍伤把我关在笼子里，我好害怕啊。
这是我最后一次的任性。
现在我站在八楼的顶楼，在玩信任游戏。
你看，它终于托住了我——我真的很开心啊。