我记得我去年还在信誓旦旦地说，十周年的时候我一定要把舞程线重置一次。现在好了，人设换了一轮又一轮，到头来这个系列还是没写完。回想起来去年、或者前年，我还能开开心心站在镜子面前跳基本步，能被小哥哥碰一下手就是莫大的恩典。怀揣着爱与希望进入初三，仿佛前两年、前三年的苦痛从未存在过。我说不累其实都是假的，我很喜欢跳舞。因为喜欢，我才不会觉得疲惫。
今年的我也喜欢跳舞，因为初三不能去练舞，所以我找到空闲时间就去玩跳舞机。初中同学经常问我在不在游戏机厅，我觉得这样也很开心。不过我现在缺少了很多的活力，我喜欢跳舞，但我失去了往日的那些生气。不如说，镜子前的自己体态太怪异了。——今天在学校彩排军训文艺晚会的节目，舞蹈室很大方的给我们候场。我和朋友跳lamb，什么都没记住。因为这几天头昏脑涨的想死。镜子里的那个穿着校服的自己丑陋的无可救药，弯腰驼背是日常，四肢比起往常虽说瘦不少。其实瘦是很多小女孩羡慕的，但我现在居然很是希望他能够再丰满一点。站在别人面前像是个怪物啊，我。表情太刻意了，随意的牵动一下面上的肌肉，笑的太过于僵硬。像个怪物，不应该活在这个世界上。我只是觉得很难过。
然后我去彩排，没有记熟动作，很多只眼睛看着我，也有一只眼睛看着我。我太害怕了，双手双腿都在抖动，太可怕了。我心里清楚没有人知道我是错的，但是我的身体还在忍不住抖动。太难过了，这六个月我都活在痛苦里面，药物是铁索，勉强让我找回点思考的能力。安定是摇篮曲，至少能给我提供一个毫无恐惧的空间，某种意义上，若是在睡梦中死去我也不会难受。我好喜欢跳舞，想到痴狂。我和我妈说，哎呀，这个药副作用好大啊，不去跳舞了。我妈说可以，初三要紧。
我现在还能跳舞，只不过副作用太强，很难再回到以前的高度了。虽说我能够继续记住一些舞步，比起以前那些日子来说却又变得更失败了。很难去保持一个身体与地板的平衡。双腿震颤，必然对重心有所影响。最近我连端一碗汤水都很难做到平平稳稳，汤汁在白瓷碗里晃动太过于触目惊心。彩排完下了台去收拾耳机，仅仅是用两根手指轻轻捏住耳机线这样简单的动作都没法做到——因为手指震动的频率实在是恐怖。双手没了力气只能当做摆设。人太多了，我也没法哭出来。只是突然觉得，跳舞也很难受啊。